如何让你遇见我，在我最美丽的时刻

        想起他，突然觉得，自己人生中最美丽的两个时候已经都过去了。

        我人生中最美丽的两个时候，在第一个时候里我遇见他，而在第二个时候我希望能重遇他。

        第一个时候是高中时代，我爱上一个人，直到现在我还认为那是一种爱而不是别的情感。那时候的我绝对的单纯，有着清澈纯净的面容和同样清澈纯净的内心，而他却是个心思沉稳的人，有着与他年纪极不相符的干练和冷静。一次座位调整后他坐在我的后面，我们就这样遇见了。他话不多，却有一种让人不能忽略的磁场。我却对一切觉得新鲜和好奇，经常主动对他汇报分享我的所思所想。于是，他总是对我笑，似乎我做的每一件事情在他看来都很有趣，他还总是以一种很宠溺的眼神看着我，让我非常地匪夷所思，有时候我甚至觉得他是在看一只宠物小狗。

        慢慢地，陆续有人告诉我他似乎对我特别好，比如他平时很酷，女生中只跟我一个有说有笑；他从来不帮别人解数学题，除了我；他上课时偶尔会看着我的背影发呆；如果我上第三节晚自习他就一定要送我回家再回校（他住校）。暑假前，他让我记得给他打电话，电话里总是我说得眉飞色舞，他静静听。有一次他说他最近喜欢上一首歌，我让他唱，他不干，把电话对着音响给我听完整首歌，是张学友的《情网》。文理分班后，我开始陷入对他的思念。他下课时经常靠在走廊眺望远处，偶尔回头朝窗户里的我笑笑，于是，我的思念就更深了。在人群中，我不经意与他目光相遇时，他看我的眼神告诉我他等待与我相视已等了很久，于是，我的思念开始超负荷。

        我开始给他写信，他从不回信，相遇时眼神也开始有了躲闪。因为他的优秀，常有关于他的传言进入我耳朵，我很不幸地发现我其实只是喜欢他的众多女生中的一个，我不再确定我的特别，从热烈到困惑到挣扎，剧情逐渐就演变成了一个少女的单恋。时间过去，我们就这样在高考后各奔东西。

        第二个时候是我回到这个城市以后。大学时关于他的消息不断传来，我们有过短暂的通信，他过得很好，而我却仍不能自拔，不能自拔的不仅仅是对他的思念，还有很多附带而来的其他不良情绪，比如不甘心，比如自卑，比如怨恨，还比如无所谓。少年时期的爱恋改变了我的感情观甚至是价值观，我变成了一个极度没有安全感的人。我开始封闭内心，同时却放纵情感，变得有点玩世不恭。我就像一个灵魂堕落了的灰姑娘，等待王子的拯救。很幸运地，我遇到了我的王子，在走了那么多的弯路以后，因为一份踏实的爱情，我开始明白原来一切的挫折只为了把我引到正确的人身边。结束漂泊的日子，来到现在的爱人身边，我开始诚实地爱和脚踏实地生活。从此，我和他同在一座城市。期间我听说他恋爱、分手、再恋爱、准备结婚等等，他的手机号码一直存在我的手机里，从未拨打。我听朋友说他曾打探过我的消息，要去了我的手机号码，却也从未拨打。

        我破茧成蝶，成长为一个恬静淡定的女人，甚至连容貌也改变了，完全褪去青涩，蜕变成属于我自己的女人味，开始绽放美丽，这点从我越来越多的桃花可以得到见证。我本从来不觉得美丽这种字眼和我有关，但很明显，我是美丽的，不仅仅因为爱，更因为成长。他曾经在给我的信中说，我很优秀，那时候我以为只是一种托词，但是现在我想，我确实是的，我真的成为了一个优秀的女人，所以在这个时候，我希望能重遇他，让他看到我的蜕变，更确切地说，是我希望能在他面前展示已经蜕变了的我，希望以后如果可能他想起我时会有两个影像，一个是曾经青涩美好的我，一个是现在从容美丽的我。可惜，在我最美丽的时刻，我们也始终没有遇见。

        回过头审视年少时期的爱情，其实我心怀感激。曾经我很想很想知道，他是否喜欢过我，如果喜欢，为什么躲避，如果不喜欢，那为什么要对我温柔，还有，我那么好，他为什么就能不喜欢我呢，真是很傻很天真很固执。但是现在我不想知道了，在经历过看过听过那么多真真假假大大小小的感情事以后，才知道感情可以细分为很多种，也许他对我的感情，比朋友多一点，所以可以温柔；也许只是因为我们太不一样，所以珍惜，对我宠爱；又也许他真的喜欢过我，却不知出于什么原因夭折了......这些都不再重要，因为我已经真正地释然了，不知道真相可能会更好，有时候答案其实非常的索然无味，遗憾反而会让记忆历久弥新和温暖。

         没想到后来我们真的重遇了，在我怀孕大着肚子时，在医院，我产检，他抱着儿子去做检查。我们相视而笑。青春散场，这笑隔着时光流影有点一笑泯恩仇的意味。转过身，从此相忘于江湖，各自精彩。